Главная | Регистрация | Вход
Вторник, 23.10.2018, 18:13
Приветствую Вас Гость | RSS
Уроки мастерства Авторы Фотоальбом Форум Библиотека Полезные статьи Гостевая книга FAQ
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Просто общение » Юмор » Нелепое и смешное (Из жизни...)
Нелепое и смешное
oblakaДата: Понедельник, 10.03.2008, 23:04 | Сообщение # 1
Подмастерье
Группа: Администраторы
Сообщений: 510
Репутация: 5
После зимних каникул британская служба спасения традиционно подводит итоги своей работы в эту горячую пору, составляя рейтинг наиболее нелепых и забавных звонков, поступивших в ее адрес от граждан.

Судя по всему, праздники особым образом сказываются на чувстве меры и такта обывателей, потому что российские спасатели на Новый год не меньше своих европейских коллег страдают от проявлений откровенного идиотизма среди населения. Однако британская служба "999" все же обошла отечественное МЧС по количеству и масштабу нелепостей.

В последние годы полиция Южного Уэльса специально знакомит граждан с выдающимися проявлениями абсурда, дабы в дальнейшем по возможности предотвратить подобные обращения, которые отвлекают спасателей от работы и не дают помогать тем, кому по-настоящему требуется вмешательство полиции или пожарных.

По официальным данным, каждый десятый звонок в службу является либо ошибкой, либо намеренным злоупотреблением. В последнее время традиционное приветствие "Чем я могу вам помочь?" даже было решено заменить на "Что у вас произошло?", чтобы звонящий осознал всю меру ответственности за свой вызов.

На сей раз список наиболее нелепых звонков открыла некая поклонница старого телесериала под названием Eastenders - "Жители Ист-Энда". Когда ее вторая половина попыталась переключить телевизор на другую программу, женщина взбунтовалась и попыталась отнять пульт дистанционного управления. Слабый пол проиграл в неравной схватке и решил прибегнуть к помощи авторитетных защитников из службы спасения. Британка-киноманка довольно долго доказывала диспетчеру, что полиция во что бы то ни стало должна примчаться к ней на дом - да побыстрее, пока серия не закончилась, - и отобрать у ее благоверного пульт.

Другая ее соотечественница третировала службу экстренного вызова, добиваясь от полиции монеты достоинством 1 фунт. Дело в том, что именно столько требуется для того, чтобы взять тележку в супермаркете, а у покупательницы как раз нужной монеты и не было. Еще один попавший в список нелепостей звонок поступил от британца, который упрашивал полицейских выгнать из его дома тещу, приехавшую в гости и задержавшуюся на целых 18 дней.

Одной из наиболее распространенных причин абсурдных обращений в службу спасения являются домашние животные. Некая девушка, по словам пресс-службы правоохранительных органов Южного Уэльса, молила арестовать ее бой-френда за то, что тот выбросил ее хомячка из дома под дождь. Другая особа прекрасного пола просила полицию помочь ей в уходе за котенком. "У меня дома котенок, а я не знаю, что с ним делают", - сокрушалась звонившая.

Не исключено, что вскоре экстренной службе придется регламентировать случаи, по которым можно к ней обращаться, ограничив население строгими рамками: преступление, насилие, авария, травмы и заблокированное дорожное движение. По остальным поводам абонентов будут переадресовывать в их местное отделение полиции. По статистике, наиболее сложным для спасателей является период между Рождеством и Новым годом, когда граждане употребляют больше спиртного, чем обычно, и проводят много времени дома, а не на работе.


Моя мама родила двойню. Сначала мою манию величия, а потом меня...

ГыргаДата: Четверг, 13.03.2008, 00:12 | Сообщение # 2
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Репутация: 0
панимашь... просто иногда ниобходимо штоб хоть кто-нить заманьячил на горизонте... вот и выдумывают проблемы... и фсе от адиночиства..

+

oblakaДата: Пятница, 14.03.2008, 16:45 | Сообщение # 3
Подмастерье
Группа: Администраторы
Сообщений: 510
Репутация: 5
Хм... коли так в старости буду с утречка звонить 01 и жаловаться на отсутствие эрекции. Пусть принимают меры... smile

Моя мама родила двойню. Сначала мою манию величия, а потом меня...

ПлюшшшДата: Среда, 02.04.2008, 22:37 | Сообщение # 4
Группа: Гости
Сообщений:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты
... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.




ТуманностьДата: Четверг, 03.04.2008, 01:59 | Сообщение # 5
Арт-директор
Группа: Администраторы
Сообщений: 797
Репутация: 5
Плюшшш, пипец какой та lol lol lol lol



ГостьДата: Четверг, 03.04.2008, 08:55 | Сообщение # 6
Группа: Гости
Сообщений:
Гы-гы. Вам падлюкам не дует? hands



плюшшшДата: Воскресенье, 13.04.2008, 11:33 | Сообщение # 7
Группа: Гости
Сообщений:
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Не следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.




()Дата: Четверг, 15.05.2008, 23:18 | Сообщение # 8
Группа: Гости
Сообщений:
Заморские клозеты

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.




ТуманностьДата: Четверг, 15.05.2008, 23:48 | Сообщение # 9
Арт-директор
Группа: Администраторы
Сообщений: 797
Репутация: 5
(), блин biggrin тада лучче в кустики))))))))))))



DwightminaДата: Четверг, 06.02.2014, 02:25 | Сообщение # 10
Группа: Гости
Сообщений:
zithromax watery diarrhea <a href=http://dstvmediasales.com/sitemap.php?farm=cialis-daily-online>cialis daily online</a> las vegas viagra http://dstvmediasales.com/sitemap.php?farm=incredibly-cheap-viagra - incredibly cheap viagra viagra price without insurance http://dstvmediasales.com/sitemap.php?farm=viagra-generic-substitute - viagra generic substitute cialis two pills



Форум » Просто общение » Юмор » Нелепое и смешное (Из жизни...)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Все опубликованные на сайте материалы защищены Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах". Ничто из опубликованных на сайте материалов, ни в какой форме не может быть использовано без письменного разрешения автора. Copyright © Литературно-художественный портал «Облака Вдохновения», 2007-2008 гг. Используются технологии uCoz
О нас | Правовая информация | Реклама на сайте | Обратная связь