|
Анекдоты
|
|
| olva07 | Дата: Суббота, 12.04.2008, 20:21 | Сообщение # 16 |  Группа: Владелец страницы | ДЗаранее прошу меня извинить)) но это же анекдоты...к тому же с русским юморком..... День рождения у окулиста....Юбилей..собрались друзья...все медики...Окулисту подарили огромный портрет во всю стену, на котором изображён прекрасный женский глаз...а в зрачке вставлена фотография юбиляра.
Было очень здорово...и всем было весело...Не весело был одному практологу...потому, что следующий день рождения был у него.
Чем больше узнаю, тем лучше понимаю, как мало знаю....в том числе и о себе.... Люблю жизнь.
| | |
|
| Гость | Дата: Суббота, 12.04.2008, 21:22 | Сообщение # 17 | | Группа: Гости | Раз речь зашла об окулистах, расскажу анекдот из своего детства: Консилиум врачей. Вся больница собралась в зале для совещаний, бурно что-то обсуждают. Тут встает главный врач и спрашивет:
- А что по этому поводу думает глазник?
Окулист: Не глазник, а окулист!
Главврач: Да какая разница.
Окулист: Как какая? Я же не называю гениколога - пиздюком!
| | |
|
| olva07 | Дата: Пятница, 25.04.2008, 14:00 | Сообщение # 18 | | Группа: Владелец страницы | Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок
- писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."....
Чем больше узнаю, тем лучше понимаю, как мало знаю....в том числе и о себе.... Люблю жизнь.
| | |
|
| Гость | Дата: Пятница, 25.04.2008, 14:24 | Сообщение # 19 | | Группа: Гости | olva07,  
| | |
|
| плюшшш | Дата: Пятница, 25.04.2008, 17:51 | Сообщение # 20 |  Группа: Владелец страницы | 
olva07,
БРАВО!!!!!!!!!!!!!!
Если ты хочешь расти, не злись когда тебя поливают! Тебе роют яму, а ты не мешай. Закончат - сделаешь бассейн. Show Must Go On Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень.
| | |
|
| oblaka | Дата: Суббота, 26.04.2008, 22:18 | Сообщение # 21 |  Подмастерье Группа: Администраторы | Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает100грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..." *** Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате — ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях… Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
— Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах… Вpач махая pукой:
— Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.
  Моя мама родила двойню. Сначала мою манию величия, а потом меня...
| | |
|
| olva07 | Дата: Понедельник, 28.04.2008, 19:08 | Сообщение # 22 | | Группа: Владелец страницы | диалог...
-Ой, кума, всё болить....ту всё, как есть....болить....
-Болить, говоришь? А чё то я давеча видела, как от твоей хаты вечером председатель таш тайком,хоронясь убегал...а вчерась так кузнец наш...а третьего дня - так бригадир с промхоза...?
-О, Господи! Одно место у меня не болить...и то злым людям покоя не даёт!!!!!
Чем больше узнаю, тем лучше понимаю, как мало знаю....в том числе и о себе.... Люблю жизнь.
| | |
|
| Туманность | Дата: Вторник, 29.04.2008, 14:15 | Сообщение # 23 |  Арт-директор Группа: Администраторы | oblaka, интерпритация с мышами хороша))))))
| | |
|
| olva07 | Дата: Воскресенье, 04.05.2008, 20:45 | Сообщение # 24 | | Группа: Владелец страницы | Помещаюна место анекдоты, опубликованные прежде не в той рубрике)) Бежит Василий Ивановыч мимо Фурманова, тот спрашивает:
- Чапаев, что это у тебя по мышкой?"
- Диссертация
- А тема?
- Как носить воду в решете
- Ну, дорогой мой, разве так пишут диссертации?
- А как надо?
- Надо тему сформулировать...ну к примеру: Процесс перемещения химического соединения H2O в агрегатном жидком сосояни посредством использования тары с перфорированным дном
- О! Спасибо...
Защитил, сидит отдыхает... мимо бежит Петька.
- Ты куда Петя....? и что у тебя под мышкой?
- Диссертация
- А тема?
- Целесообразность использования клавишно-духовых музыкальных инструментов в управлении мелким рогатым скотом!
- О! Ты что у Фурманова был?
- Ну да
- А сначало какая тема была?
- На хрена козе баян.. Малыш подходит к маме и спрашивает: "Мама, а б-дь - это страшно?"
Мама его отлупила...
Тода он подошёл к папе... и тоже получил затрещину. Его позвал дедушка и спросил отчего он плачет....
- А ты не будешь драться? А то мама и папа меня побили за один вопрос.
- Нет милый, спрашивай...
- А б-дь - это страшно?
- Очень!!!
- Страшнее, чем Баба-Яга?
- В сто раз..
- И страшнее, чем Кощей Бессмертный?
- В тысячу раз.
Тогда малыш на цыпочках подкрадывается к бабшке со спины... Заносит над ней растопыренные пальцы и зловещим голосом пугает "БАБУШКА-АААААА!!! Я - Б-дь!!!!
(пардон))))
Чем больше узнаю, тем лучше понимаю, как мало знаю....в том числе и о себе.... Люблю жизнь.
| | |
|
| () | Дата: Четверг, 15.05.2008, 23:44 | Сообщение # 25 | | Группа: Гости | Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: - Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко!!
| | |
|
| () | Дата: Пятница, 16.05.2008, 00:05 | Сообщение # 26 | | Группа: Гости | Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - Кто из них негр? Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
| | |
|
| плюшшш | Дата: Понедельник, 16.06.2008, 20:37 | Сообщение # 27 | | Группа: Владелец страницы | Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!! Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег! Футбольные страсти...
- Ну че, выиграем у шведов?
- Дык у них Ибрагимович!
- А у нас Аршавин!
- Дык они опытнее и мощнее!!
- А мы моложе и быстрее!!
- Ну... не знаю... у них капитан - гей!!!
- А у нас полкоманды пидарасов!!! Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали
мыть руки. Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти. Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "как ребятам повезло -
за сборную играют!"
В России футболисты бегают по полю и думают: "как ребятам повезло -
сидят возле телевизора, пиво пьют!" Москвич спрашивает питерца:
- Как вы относитесь к творчеству Церетели?
- А, так вам и надо! Тяжело сборной России играть против футболистов! Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры,
а поднимает и опускает. Если придти на московскую стройку, возникает мысль: Россия превращается
в Турцию.
Если приехать в Анталью, возникает другая мысль: Турция превращается в
Россию! Ко всем может прийти удача, но не каждого застать дома. Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем"
Если ты хочешь расти, не злись когда тебя поливают! Тебе роют яму, а ты не мешай. Закончат - сделаешь бассейн. Show Must Go On Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень.
| | |
|
| Туманность | Дата: Четверг, 19.06.2008, 23:23 | Сообщение # 28 | | Арт-директор Группа: Администраторы | Футбольные страсти... 
| | |
|
| oblaka | Дата: Среда, 23.07.2008, 20:22 | Сообщение # 29 | | Подмастерье Группа: Администраторы | - Чем отличается молодежь начала 20-го века от молодежи начала 21-го века?
- Ростом. Молодежи 20-го века было все по плечу, а молодежи 21-го все по$#ю. А этот анекдот для тех кто в фотошопе сечёт... Катя: привет, я с юга вернулась!
Ромка: прив! как оно там?
Катя: да замечательно! прикинь, я на нудистском пляже загорала!!! У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах))) Фстудию!
Катя: АГА! Хитрец! Ну ладно, я щас только все прикрою черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш, я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А, хорошо, щас кину!!!
Ромка: Давай, жду с нетерпением!!!!!
Моя мама родила двойню. Сначала мою манию величия, а потом меня...
| | |
|
| плюшшш | Дата: Среда, 23.07.2008, 20:28 | Сообщение # 30 | | Группа: Владелец страницы | )))))))))))))))))))
oblaka, 
Если ты хочешь расти, не злись когда тебя поливают! Тебе роют яму, а ты не мешай. Закончат - сделаешь бассейн. Show Must Go On Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень.
| | |
|
